Mistä kaikki on alkanut!!??
Voiko sanoa että on aina ollut peliriippuvainen?? Mielestäni vastaus on KYLLÄ!!
Peliriippuvuus on minun kohdallani alkanut minun ollessa noin 15, sain ensimmäisen kesätyöpaikan jonne jäin myös kesän jälkeen tekemään viikonloppuja ja iltoja. Olin töissä kaupassa, jossa usein tein muille veikkauksen pelejä ja huomasin, että joku jopa voittaa niistä ajoittain jotain. Samoin pelikoneet mukavasti kilkattivat aika ajoin ja joku voitti niistäkin, miksen siis minäkin.
Aloitin ensin pelaamaan pelikoneita ja voitinkin mutta kaikkihan piti sinne hetkessä hakata takaisin, ajatuksena, että jospa minäkin voisin voittaa paaaaljon enemmän. Samoin aloin pelaamaan kenoa ja veikkauksen vedonlyöntiä ja eihän minulle mitkään pienet panokset kiehtoneet vaan sehän oli tietysti kaikki tai ei mitään meiningillä.
Noh aikani pelailin näitä kunnes jäin isälleni kiinni ja hän kielsi kaikki pelit. Ja jouduinkin tiukan valvovan silmän alle, mikä oli hyvä juttu ja pelaaminen oikeasti jäi ja rahaa jäi kaikkeen kivaan ja sain jopa laitettua jotain säästöön.
Homma kuitenkin ryöstäytyi käsistä 22-vuotiaana kun ostin asunnon, pitkä parisuhteeni oli kariutunut ja elämässä ei ollut muuta kun työtä ja aikaa… Löysin ensimmäiset netti kasinoni ja sen jälkeen onkin alkanut alamäki. Pelasin kaiken siis ihan kaiken ylimääräisen netti kasinoihin. Alkuun hoisin tarkasti ensin laskut pois ja vasta sen jälkeen aloin pelaamaan, mutta ei aikaakaan kun pelasin jo rahat ennen kun olin kerinnyt ja muistanut maksaa laskujani ja ensimmäiset karhukirjeet tulivat mukaan elämääni ja se oli kamalaa. Sain kyllä onneksi silloin vielä maksettua kaikki maksuni vaikka hieman myöhässä.
Noh tätä jatkui oman aikansa kunnes elämääni tuli jälleen parisuhde ja pelaaminen hieman rauhottui. Elämä olikin jonkun aikaa hyvin rauhallista ja seesteistä ja parisuhde kukoisti, olin pitkästä aikaa onnellinen. Pääsin opiskelemaan ja päätin myydä asuntoni pois. Muutimme puolisoni kanssa vuokralle asumaan, koulu oli juuri alkanut ja luulin että kaikki on hyvin, kunnes sain kuulla sen pommin. Mieheni oli useamman kerran pettänyt minua, toisen naisen kanssa. Se oli kova kolaus vasten kasvoja. En tiennyt miten olisin, mietin mitä olin tehnyt väärin ja olin todella maassa. Syytin itseäni jatkuvasti, ajattelin että olin itse epäonnistunut puolisona ja siksi mieheni minua petti. Tietysti syytin myös miestäni mutta pääsääntöisesti pidin sitäomana syynäni. Rakastin kuitenkin miestäni niin paljon että ajattelin ja halusin uskoa sen olevan vain se yksi kerta ja päätimme vielä yrittää. Mutta tämä laukaisi sen suuren ja pahan ongelman.
Sain tosiaan asunnostani voittoa sen 8000e jonka olin ajatellut säästää tulevaisuuden ja opiskelun varalle. Mutta ei se mennytkään ihan niin… Aloin pelaamaan pahaan olooni mieheni pettämisen jälkeen ja ei aikaakaan kun olin pellannut koko summan nettikasinoon. Mieheni ei siis missään vaiheessa tiennyt peliongelmastani, koska pelasin aina yksin ollessani. Tein 3-vuorotyötä ja mieheni on arkitöissä joten aikaa kyllä oli.
Tästä alkoi se kaikkein suurin alamäki, pelasin kaikki siis aivan kaikki rahani, minulla ei ollut rahaa ostaa ruokaa eikä bensaa.. Miehelleni en ongelmasta voinut kertoa. Karhukirjeitä tulvi postilaatikkoon, koulu oli alkanut ja kelan opintotuet oli todella olemattomat. Olen hoitoalalla joten aloin tekemään keikkaa, sain taas rahaa mutta en riittävästi. Sitten löysin netistä sen kaikkein kamalimman asian mitä on keksitty, sen m8inkä voisi kieltää lailla.
PIKAVIPIT, helppoa rahaa, sitä sai vain viestillä, VAU!! ja vasta kuukauden päästä tarvitsee maksaa takaisin.. Ihan törkeen helppoa. Noh minähän käytin asiaa hyväksi. Minä hain vippejä, vippien perään. Laksuja tuli mitkä kivasti piilotettiin mieheltäni. Noh sitten löysin kulutusluottoja ja näitä sai ihan ilman takausta. Laksuja tuli ja minä tein kaikkii maksusuunnitelmia, joita en kuitenkaan noudattanut vaan pelasin ja pelasin ja pelasin ja uskoin että voin oikeasti voittaa jostain jotain!!! Näin meni pidemmän aikaa kunnes koitti se päivä että ulosottomies lähetti kirjeen. Siinä luki että nyt on viimeinen mahdollisuus hoitaa maksu ilman että luottotiedot menee. Maksu aikaa oli vähän ja soittaessani sinne he eivät suostu aikaa pidentämään, piti siis keksiä jotain.
Keksin alkaa tuottaa escort palveluja joka tarkotti siis eroottista hierontaa. Suunnittelin sitä, kehittelin hinnat ja tein kotisivut ja aloin mainostaa tälläisellä sivulla. Yhteydenottoja tuli muutamia. Olin todella masentunut, en nukkunut, en syönyt, minulla oli paha-olo ja kaikki tuntui niin väärältä. Elämäni oli menossa ihan hunnigolle ja ajattelin ettei minulla ole vaihtoehtoja niinpä sovin yhden miehen kanssa tapaamisen, mies oli kiltti ja hieronta sujui hyvin. Hän ei halunnut mitään sen enmpää ja se sopi minulle. Kun hieronta oli hoidetta, itkin, minulla oli niiiiiin paha olo, en pystynyt siihen, ei minusta ole tuollaiseen. Monesti silloin ajattelin että elämäni oli tässä. Miettisin monia eri konsteja miten itseni tappaisin.
Ja sitten tapahtui se, mieheni sai tietää ulosottoveloistani, peliriippuvuudestani ja tekemästäni hieronnasta. olin aivan rikki. Mieheni oli aivan rikki. Ajattelin että kaikki päättyy nyt lopullisesti. Äidilleni olin hieman aikaisemmin kertonut peliriippuvuudestani mutta siistityn version. hän ei tiennyt ulosotosta ja hän luuli summan olevan paljon pienempi.
Me keskustelimme, riitelimme, itkimme ja mietimme. Mieheni antoi anteeksi, en kyllä tiedä miksi ja halusi yrittää saada asiat kuntoon. mieheni on aina ollut tarkka rahasta joka minulle on kovin vaikeaa.
Hain ammattiapua, jota en siihen hetkeen saanut vaan sanottiin että paikkaa pitää jonottaa. kirjoittelin vertaisryhmään, josta en kokenut saavani apua. Yritin keskustella mieheni kanssa mutta ei siitä ollut apua. päätin lopettaa pelaamisen ja joo se onnistuikin hetkeksi.
Olin noin pari-kolme kk pelaamatta mutta nyt olen taas alkanut pelaamaan. sen vuoksi nyt kun taas rahat on loppu ja tilipäivään on aikaa alkaa kirjoittamaan blogia, ns päiväkirjaa johon saan purettua itseäni ja tuntojani. Miehelleni en ole repsahduksesta kertonut enkä toisaalta haluakkaan, mitä se auttaa…
Tarkoitukseni on siis kertoa omia keinojani, ajatuksia yms. ongelmastani…
Tämä teksti on varmasti sekava ja jos joku asia askarruttaa laittele viestiä, kerron mielellään lisää. Tarkoitukseni on joka päivä kertoa kuulumisiani.
AnSa
